Форум родственников больных эндогенными психическими расстройствами

Орхидея писал(а): ↑

13 май 2020, 01:14

Автор,простите, что влезла в Вашу тему.

Пожалуйста, пишите. Это всё на одну тему. Я перечитываю ответы и мне легче от того, что я не одна.

КАК ПОДДЕРЖАТЬ ДРУГА С ПРЛ: Памятка

Все чаще на Станции появляются и задают вопросы не только сами пограничники, но и их друзья, родственники, партнёры. Это, безусловно, радует, однако не всем нам повезло иметь осознанного и желающего помочь близкого. Или дело всё-таки в чем-то другом? ⠀⠀ ⠀

Я убеждена, что многим из партнёров людей с ПРЛ просто не хватает нужной, а главное поданной просто и понятно информации. Эта короткая памятка - попытка исправить ситуацию.

Итак, Вы недавно узнали, что у партнёра ПРЛ. Что делать, чтобы некоторые особенности его поведения стали Вам понятнее? Что делать, чтобы поддержать своего друга, супругу или даже мать?

1. ИЗУЧАЙТЕ

Да, это самое главное. Зная симптомы ПРЛ, вы сможете связать их с поведенческими паттернами своего близкого - а значит, у Вас в голове многое прояснится, станут понятнее мотивы и желания партнёра, удастся избегать триггеров в словах и действиях. Вы буквально получите ключ к конструктивному взаимодействию, (а оно возможно).

Конкретнее:

Смотрите видео на Ютубе, например: (это видео с субтитрами есть на Станции

Почитайте комикс на Станции: https://vk.com/wall-164133762_3023

Начните читать книгу "Я ненавижу тебя, только не бросай меня" Страуса и Крейсмана: https://ru.bookmate.com/books/xDQngUjt

Посмотрите фильм "Нация прозака": https://www.kinopoisk.ru/film/7931/

И вообще читайте посты в группе Станции ВК. В шапке группы закреплён пост с лучшими текстами по рубрикам.

2. РАЗВИВАЙТЕ ЭМПАТИЮ

Иногда поведение человека с ПРЛ может казаться деструктивным, подлым и нелогичным, я уже молчу о непоследовательности. Раз и навсегда примите тот факт, что это не говорит о желании бордерлайна причинить Вам вред или о плохом его к Вам отношении.

Безусловно, принципы экологичных отношений должны соблюдать все и диагноз не делает пограничника меньшим абьюзером и не снимает с него ответственность.

Однако если партнёр дорог Вам, знание механики работы психики бордерлайнов поможет Вам совершенно изменить поведение партнёра в отношениях, многое предугадать и исправить. Поверьте, Ваш друг тоже хочет этого. 80% его агрессии, манипуляций и истерик - попытка оголенной психики защититься. Он не специально.

3. ПОДДЕРЖИТЕ ЕГО В ЖЕЛАНИИ ПОЛУЧИТЬ ПРОФЕССИОНАЛЬНУЮ ПОМОЩЬ/ МЯГКО ПРИВЕДИТЕ К ЭТОМУ ‍⚕

Редко будет продуктивно заставить человека обратиться к специалисту, тем более не стоит самому ставить партнёру диагноз и капать на мозги, присылая статьи/тексты и пр. В таком случае действовать стоит очень мягко и не настойчиво.

Однако если Ваш партнёр решил получить профессиональную помощь, горячо поддержите его в этом:

✔Скажите, что гордитесь им, потому что он решил попросить помощи
✔Скажите ему, что это смелый выбор
✔Скажите, что не вывозить все самому абсолютно нормально
✔Наконец, предложите сходить на прием вместе, подождать его во время консультации, сразу уйти вместе, если партнёру не понравится врач/то, как протекает прием

4. ВАЛИДАЦИЯ ЧУВСТВ И ОПЫТА

Самое важное, что Вы можете сделать для своего друга с ПРЛ - выслушать и валидировать его чувства. В мире, где даже нейротипики (условно "здоровые" ментально люди) постоянно сталкиваются с обесцениванием, безоценочное принятие и оправдание могут быть - и будут - бесценны.

Пример:

Ваш партнёр повел себя неуместно в общественном месте (устроил скандал, расплакался, был слишком громким и пр.) и теперь жалеет об этом.

Валидация в данном случае будет состоять в том, чтобы выслушать его и напомнить себе и ему, что сильные эмоции являются частью его расстройства, испытывать их нормально и это не его вина.

Даже если Вы не считаете его эмоции оправданными и плохо понимаете их - не стоит врать, но выслушать и признать трудность положения партнёра Вы вполне способны. Это поможет.

Люди с ПРЛ чаще всего растут в эмоционально неблагополучной среде, где никому нет дела до их реальных чувств. Когда мы встречаем кого-то, кому не все равно, и кто не повторяет через раз, что мы "слишком остро реагируем", мы чувствуем себя сильнее. А это, в свою очередь, ведёт к компенсации.

5. НЕ ИГНОРИРУЙТЕ УГРОЗЫ СУ*ЦИДА

Почитайте наш материал о сел*харме: https://vk.com/wall-164133762_33

Из-за расстройства многие пограничники могут часто угрожать су*цидом или нанесением себе вреда. Отчасти это отчаянная попытка привлечь внимание, отчасти - невозможность терпеть душевную боль, но важно одно:

худшее, что Вы можете сделать - выработать "иммунитет" и перестать обращать внимание на эти сигналы, как в анекдоте про мальчика и волка

Эти сигналы - всегда о помощи. Среди пограничников очень высокий процент само*бийств, 75% из нас предпринимали или предпримут в течение жизни попытку су*цида. От 3 до 10% людей с ПРЛ заканчивают жизнь само*бийством.

Если Ваш партнёр находится в эмоциональном неадеквате, кричит и угрожает уходом из жизни - позвоните по телефону экстренной помощи и предоставьте специалистам решать, серьезны ли эти угрозы.

Импульсивность человека с ПРЛ может стоить очень дорого.

6. БЕРЕГИТЕ СЕБЯ

Первое, что я говорю близким бордерлайнов: берегите себя. Дисбаланс в отношениях с пограничником - притча во языцех, в ресурсную и эмоциональную яму можно свалиться очень легко.

Большинство отношений - приливы и отливы, но в "пограничных" отношениях сильно ускорен их интервал, и в такой постоянно неуравновешенной и сложной ситуации напряжение в отношениях неизбежно.

Разрядка

Если Вы чувствуете, что отдаете больше, чем получаете, помните главное: Вы нужны живыми.

Близкому человеку Вы будете гораздо полезнее, если будете стабильны и надежны, чем если будете рядом на 100% пару месяцев, а затем исчезнете навсегда.

Выстраивайте личные границы: мы будем не в восторге, но по итогу благодарны. Оставляйте себе время на отдых и сон, посильно уклоняйтесь от конфликтов и не участвуйте в их эскалации.

Пример: если Ваш партнёр выносит мозг, уже "завелся" и остановить его не представляется возможным, а градус драматизма растёт -

✔Объясните ему, что Вам нужно подышать воздухом/побыть одному (не "подумать" желательно)
✔Объясните, что это НЕ МЕНЯЕТ Вашего отношения к нему и не отменяет любви
✔Объясните, что у этого ухода НЕ БУДЕТ последствий в духе разрыва отношений
✔Четко скажите, сколько времени Вам нужно (например, "вернусь через часа два")
✔Уходите и будьте последовательны и честны: вернитесь вовремя, по прибытии поцелуйте/обнимите/выслушайте и пр.

Не помешает время от времени мягко напоминать о своих потребностях и необходимости восполнять ресурс.

Все это легче сказать, чем сделать.

То, что я написала, требует уверенных коммуникативных навыков и достаточного самосознания.

Помните, ПРЛ не лечится, однако Ваш друг или любимый человек вполне может выйти в компенсацию/гиперкомпенсацию длиной в десятилетия. Простыми словами, можно купировать симптомы и он поправится. Ваше участие в этом неоценимо.
Источник:
https://vk.com/ptichkapogranichka

Ого,, какая инструкция

Памятка прекрасная. Всё так. Хотелось бы всегда быть таким надёжным человеком. Я стараюсь.
Для меня основная сложность в том, что срывы происходят так часто. Я не успеваю восстановиться, не могу поддержать нормально в следующий срыв, и всё катится вниз.
У меня довольно тяжёлая эмоционально работа, связанная с людьми, находящимися в сложных обстоятельствах и соответственно, в сильном стрессе. Всё, что я хочу дома, - это покой. Вот так всё неудачно складывается. Другой работы я найти не могу. Ну и вообще, несмотря на все плюсы, эмигрантская жизнь - это волнения и стресс.
В последний год становилось хуже и хуже, на мой взгляд. То ли лекарства хуже действуют, то ли жизненные обстоятельства и моё поведение провоцируют ухудшения. Немного лучше стало с началом карантина ("потому что ты всегда дома и ни о чём не беспокоишься, и дома ты в безопасности").
Записался вчера на терапию и на приём к своему психиатру. Я тоже ищу себе психотерапевта.

https://vk.com/ptichkapogranichka Это группа в ВК. Интересно почитать. Так как раз спрашивают про лекарства и ПРЛ. Не придумали еще такой таблетки. Увы! Лечат симптомы. Упор на психотерапию и социализацию.
А то, что Ваш МЧ записался к врачам - чудесно!

Айрен,БЛАГОДАРЮ за инструкцию!!

Интересно,а ПРЛ передается по наследству? .Известно,что наследственность псизаболеваний научно не доказано,но все же, прослеживается какая-то родственная цепочка? По своей семье сужу,что -да. Сын скорее всего унаследовал от своего деда по отцовской линии,да и отец сына если не со странностями,то очень своеобразен

oksana72, я не знаю. Предполагаю, что вероятно. Только вот вопрос во что может превратиться ПРЛ в наследственной цепочке? Но вряд ли научно доказано. У нас в стране и ПРЛ ставят не всегда, и относительно недавно. Ведь чаще пишут БАР или ШАР.

oksana72, инструкцию Волк предоставил (для тех, кто не знает это сын мой).

Айрен писал(а): ↑

14 май 2020, 09:14

oksana72, инструкцию Волк предоставил (для тех, кто не знает это сын мой).

Передайте ему огромную благодарность!!! Очень знакомо,Айрен,разложить все по полочкам,понимать проблему,знать печальные последствия,даже предвидеть все подводные камни-это все о моем(((. Но вот только как говорил мне знакомый священник "знать,понимать и БЫТЬ"-это разные вещи((.